 Wysłany: Nie 13:05, 04 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Dlaczego Polacy nie lubią Warszawianek?
-Bo z jednej strony Wola i Ochota, z drugiej zaś Włochy i Bródno. |
|
| Wysłany: Sob 0:58, 03 Cze 2006 Temat postu: |
|
Idzie Mundial, mam zatem kilka historyjek z gatunku "piłkarskie" 
-Z kim spotkają się Polacy w drugiej rundzie Mistrzostw Świata? - Z kibicami na Okęciu. O Rasiaku: Dziewczyna pyta: -Grzegorz gdzie byłeś? -Biegałem w meczu z Kolumbią. -Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie... -Co zrobi Janas, jak już wygra Mundial? -Wyłączy Play Station i pójdzie spać |
|
| Wysłany: Pią 17:00, 02 Cze 2006 Temat postu: |
|
CHWDP-chyba wole disco polo.. |
|
| Wysłany: Pią 16:55, 02 Cze 2006 Temat postu: |
|
| HWDP--HARCERZE-WIELKA DUMA POLSKI | |
| Wysłany: Pią 16:40, 02 Cze 2006 Temat postu: |
|
| HWDP - Harcerz Wiezie Dupe Polonezem |
|
| Wysłany: Czw 17:33, 25 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Taaak, Docent, to niezłe było))
Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. - Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. Jasio przybiega do mamy i mowi: - Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka. - Tak, a co takiego? - Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil... - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli. Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic. Jasio: - No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi? Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia. Spogladając na jej wzgórek pyta: - Mamusiu co to jest? - Szczoteczka odpowiada mama. Jaś na to: - Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku. Mama: - a skad wiesz? Jaś na to: - Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił. Jaś wraca do domu cały zmoczony. - Co się stało? - pyta się matka. - Bawiliśmy się w pieski. - No i co? - Ja byłem latarnią... Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci: - Aniu?? - Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna.. - Bardzo ładnie.. W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta: "Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: "Matka! Jest tylko jedna!" |
|
| Wysłany: Pon 10:35, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran??! - Tak, to ja. - Ty ŚWINIO!!!! Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę. - No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie. Misjonarz na to: - Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada: - Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy. Mały Jaś dostał Misia. Tego samego dnia zaczął się nad nim pastwić. Wyrwał mu nóżki, łapki, rozerwał brzuszek.... Nagle wchodzi mama do pokoju i mówi: - Jasiu co ty robisz! Przez ciebie miś bedzie płakał! a Jasiu na to: - Już nie, wydłubałem mu oczka. Kowalscy postanowili pójść do opery. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość kupuje bilety: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa... |
|
| Wysłany: Pon 10:26, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Mama mówi do Jasia:
-Jasiu masz tu ostatnie 50zl jakie mamy i idz kupic za to: chleb, kawalek sera i maslo... Tylko pamietaj zeby przyniesc reszte i sie ze mna rozliczyc. Tak wiec Jasio poszedl, ale po drodze do sklepu na wystawie w sklepie z zabawkami zobaczyl zajefajnego misia ktory kosztowal akurat 50 zl. Jasio bez zastanowienia kupil wiec tego misia i wrocil z nim do domu. Mama widzac tego misia wpada w szal i krzyczy: - Jasio ku**a to byly nasze ostatnie pieniadze! Zabieraj tego misia idz go oddac i nie wracaj mi bez zakupów... Jasio poszedl, a ze nie chcailo mu sie isc do sklepu tak daleko poszedl do sąsiadki, otwiera drzwi i widzi ja z innym gosciem w lozku. Po chwili slychac ze ktos otwiera drzwi wiec sąsiadka chowa Jasia z facetem do szafy. W szafie jasio mowi do faceta: -Panie kup pan misia. -Na ch*j mi ten mis? pyta facet -Kup pan misia, bo zaczne krzyczec! -no dobra. Po chwili jasio mowi: -Oddaj pan misia! -No przeciez dopiero co go kupilem... -Oddaj misia bo zaczne krzyczec!!! Sytuacja powtarza sie kilkukrotnie, po czym Jasio wraca do domu z torbami pelnymi zakupami, a tam kawior, szynki, poprostu wszystko co najlepsze, no i oczywiscie mis... Mama widzac te zakupy mowi: -Jasio Ty chyba bank obrabowales, marsz teraz do kosciola i wyspowiadaj sie z tego co zrobiles! Jasio poszedl, wchodzi do konfesjonalu i mowi: -Prosze ksiedza chodzi o misia. Ksiadz na to: -Spie***laj gowniarzu niemam juz pieniedzy. =] |
|
| Wysłany: Pon 10:22, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| A ten mnierozłożył na wszystkie trzy łopatki. :
Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka." - Bardzo ładnie - powiedziała pani. Zgłosił się Pawełek: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko. Pani była zachwycona: - Świetnie! Ostatni się zgłosił Jaś: Ja kupiłem kaszankę. Pani się zaciekawiła: - A jak zaowocowała twoja inwestycja? - Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka. |
|
| Wysłany: Pon 10:21, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| - Dostaniesz, jak będziesz grzeczny.
Mówi chirurg przed operacją. - Do kogo pan to mówi, doktorze ? - pyta pacjent. - Do tego kota, który siedzi pod krzesłem... Czy wszystko odbyło się tak jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego. - Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry. Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał: - Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą! Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor z SANEPID-u pyta: - Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę. - A w jakich proporcjach? - Pół na pół... jeden zając, jeden koń. jest lekcja fizyki ,pani pyta jasia -co zauważysz jak bendziesz pocierał reke o reke. jasio odpowiada -no......zrobio sie taki czarne kuleczki |
|
| Wysłany: Pon 10:17, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| To jeszcze kilka...:
Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi: - Poproszę dokumenty! - Nie mam - odpowiada pijak. - Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat. W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek, pyta go, czemu ma rozpięty rozporek.- Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak. Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ... Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi policjant obok i pyta: - Panie, co pan robisz? - A wie pan, wpadla mi marynarka... - Ale chyba nie bedziesz pan w niej chodził?! - Nie, ale w kieszeni mialem kanapki. |
|
| Wysłany: Pon 10:16, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Do lejącego w parku żula podchodzi policjant i pyta:
- Przepraszam, czy musi pan tu sikać? Toaleta jest zaledwie 50m stąd... na to pijak: -A co to ja niby mam szlaufa? |
|
| Wysłany: Pon 10:15, 15 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Płaci pan mandat! - mówi dwoch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością
-a czy mógłbym zapłacić: "w naturze"? -no, wiecie, musiałbym zdjąć majtki i wam dać... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: -potrzebne ci są majtki? -nie. -mnie też nie... |
|
| Wysłany: Sob 10:17, 13 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dzieci, a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak! Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial: - Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka! |
|
| Wysłany: Śro 17:11, 10 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Istnieje propozycja, aby Benedykt XVI, jako jedno z miejsc, które odwiedzi w czasie pielgrzymki do Polski, wybrał pola Grunwaldzkie - tradycyjne miejsce spotkań niemieckiego duchowieństwa z Polakami... |
|