20 OTDH "Czata" im. J. Korczaka

Docent · Gość

Mama mówi do Jasia:
-Jasiu masz tu ostatnie 50zl jakie mamy i idz kupic za to: chleb, kawalek sera i maslo... Tylko pamietaj zeby przyniesc reszte i sie ze mna rozliczyc.
Tak wiec Jasio poszedl, ale po drodze do sklepu na wystawie w sklepie z zabawkami zobaczyl zajefajnego misia ktory kosztowal akurat 50 zl. Jasio bez zastanowienia kupil wiec tego misia i wrocil z nim do domu. Mama widzac tego misia wpada w szal i krzyczy:
- Jasio ku**a to byly nasze ostatnie pieniadze! Zabieraj tego misia idz go oddac i nie wracaj mi bez zakupów...
Jasio poszedl, a ze nie chcailo mu sie isc do sklepu tak daleko poszedl do sąsiadki, otwiera drzwi i widzi ja z innym gosciem w lozku. Po chwili slychac ze ktos otwiera drzwi wiec sąsiadka chowa Jasia z facetem do szafy. W szafie jasio mowi do faceta:
-Panie kup pan misia.
-Na ch*j mi ten mis? pyta facet
-Kup pan misia, bo zaczne krzyczec!
-no dobra.
Po chwili jasio mowi:
-Oddaj pan misia!
-No przeciez dopiero co go kupilem...
-Oddaj misia bo zaczne krzyczec!!!
Sytuacja powtarza sie kilkukrotnie, po czym Jasio wraca do domu z torbami pelnymi zakupami, a tam kawior, szynki, poprostu wszystko co najlepsze, no i oczywiscie mis... Mama widzac te zakupy mowi:
-Jasio Ty chyba bank obrabowales, marsz teraz do kosciola i wyspowiadaj sie z tego co zrobiles!
Jasio poszedl, wchodzi do konfesjonalu i mowi:
-Prosze ksiedza chodzi o misia.
Ksiadz na to:
-Spie***laj gowniarzu niemam juz pieniedzy. =]

Docent · Gość

Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran??!
- Tak, to ja.
- Ty ŚWINIO!!!!
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

Mały Jaś dostał Misia.
Tego samego dnia zaczął się nad nim pastwić.
Wyrwał mu nóżki, łapki, rozerwał brzuszek....
Nagle wchodzi mama do pokoju i mówi:
- Jasiu co ty robisz! Przez ciebie miś bedzie płakał!
a Jasiu na to:
- Już nie, wydłubałem mu oczka.

Kowalscy postanowili pójść do opery. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość kupuje bilety:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...

zboczek:)

Taaak, Docent, to niezłe było Smile

))

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w pieski.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: "Matka! Jest tylko jedna!"

zboczek:)

HWDP - Harcerz Wiezie Dupe Polonezem Razz

zboczek:)

HWDP--HARCERZE-WIELKA DUMA POLSKI

zboczek:)

CHWDP-chyba wole disco polo.. Razz

Virtual Admin

Idzie Mundial, mam zatem kilka historyjek z gatunku "piłkarskie" Smile

-Z kim spotkają się Polacy w drugiej rundzie Mistrzostw Świata?
- Z kibicami na Okęciu.

O Rasiaku:

Dziewczyna pyta:
-Grzegorz gdzie byłeś?
-Biegałem w meczu z Kolumbią.
-Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie...

-Co zrobi Janas, jak już wygra Mundial?
-Wyłączy Play Station i pójdzie spać Smile

zboczek:)

Dlaczego Polacy nie lubią Warszawianek?
-Bo z jednej strony Wola i Ochota, z drugiej zaś Włochy i Bródno.